2015-07-03 19:23

觉得我长得怎么样

‍‍‍‍  吃完晚饭,老婆问我:“亲爱的,你觉得我长得怎么样?”
  我说:“你长着一张女人们都喜欢的脸。”
  老婆听后高兴地说:“亲爱的,你真会说话啊!么么哒。”
  我接着说:“因为任何一个女人都不会嫉妒你的长相!”‍‍‍‍
2015-07-03 18:22

筋斗云

‍‍‍‍  卖保险的打电话给朋友问他:“先生您贵姓啊?”
  他回答:“孙。”
  那人接着问:“那您平时的出行工具是啥呢?”
  朋友答:“筋斗云。”
  那个卖保险的都蒙圈啦。‍‍‍‍
2015-07-03 17:22

你又照镜子啦

‍‍‍‍  我:“妈,我今天遇到个神经病!”
  妈:“啊?你又照镜子啦?”
  麻麻,请你不要这样……‍‍‍‍
2015-07-03 16:21

我明明连一个1都没有

‍‍‍‍  刚刚睡醒室友便凑过来对他说:“节日快乐。”
  “节日?今天什么节?”他明知故问。
  “今天是六一啊!”
  “六一跟我有毛线关系,我明明连一个1都没有!”
  室友挑了挑眉,嘴角勾起坏笑:“那我这个1,你要不要?”‍‍‍‍
2015-07-03 15:20

正在写字的粉笔断了

‍‍‍‍  一回上数学课,一同学叫吴琼。
  她逃课了,她叫另一名同学帮她答到。
  这名同学上数学课时又睡觉。
  老师正讲到:“大家注意啊,取值范围是零到无穷大。”
  这时那睡觉的同学,立马站起来,回应了一声声音还很大的“到。”
  瞬间老师正在写字的粉笔断了。
  全班大笑。‍‍‍‍

2015-07-03 14:19

‍‍‍‍做事要做到极致

  ‍‍‍‍小明在和老李瞎聊。
  小明:“案子断的好可以当法官,会疏导心里可以做心里医生,会照顾孩子可以做护士!”
  老李:“那会断案,也会疏导心里,又会照顾孩子呢?”
  小明:“那可以当老师!”‍‍‍‍

2015-07-03 13:18

不是吃火锅吧

  在火车上又遇印度友人,聊着聊着,最后聊到了吃饭。
  我说:“筷子是最方便的工具。”
  他说:“是手。”
  “没办法,只好待会儿下火车请你吃饭了!”
  我刚把话一说完,他立马紧张起来了!
  过了一会儿弱弱的说了句:“不是吃火锅吧!”‍‍‍‍

2015-07-03 11:17

背后的凉席印子不一样了

‍‍‍‍  闺蜜打电话和我说:“微微,我怀疑我老公出轨了!”
  我:“有什么蛛丝马迹吗?”
  闺蜜:“嗯,我发现他背后的凉席印子不一样了。”
  我:“……”‍‍‍‍
2015-07-03 10:16

女友的心事

  和女友一起去上自习,看到她双手托腮做茫茫然状。
  就告诫她说:“老是托着脸,会导致脸部肌肉堆积变形的。”
  闻听此言,她默默地用双手托起了胸。‍‍‍‍
  我:“……”
2015-07-03 09:15

‍‍‍‍‍‍我穿裤子了

  一大妈来到飞机票售票处买票,一般都是买往返票。
  大妈买好了从北京到三亚的票,售票员就问:“你光订去的呀?”
  大妈说:“我这不穿了裤子嘛。”‍‍‍‍

总数:387   上←页 12 3 4 5 6 7 8 9 ....(共39页)  下→页